Notre bébé espoir.

Bonsoir,nous avons décidé de créer se skyblog pour nous soulager de la pression que peut engandrer une nouvelle grossesse après la perte de notre petite Mélissa née sans vie le 12/12/2005.Ainsi que pour peut-etre aider certains parents a mieux comprendre cette periode.
Nous avons créer au départ un skyblog uniquement consacré à notre fille Mélissa et celui si sera pour son frère ou sa soeur.
Nous ne voulions pas un seul skyblog pour ses deux enfants qui pour nous existerons à leurs façon.
Nous vous parlerons de cette nouvelle grossesse,les problèmes survenu ainsi que certaines joies que ce future bébé nous apportes.
Nous espérons que sa pourras aidez.

Après la perte de notre fille nous ne croyons plus en la vie nous n'avions meme plus l'espoir que un jour nous arriverions à donner la vie.Le premier mois à été long,ensuite nous sommes retourné au gynéco.qui nous a dit:"plus vous attendrez plus vous risqueriez de ne jamais recommencer".Suivant ses paroles et celle d'une de nos accoucheuses,nous avons attendu le retour des couches.Nous avons repris petit à petit confiance en la vie et recommencions à faire des projets d'avenir.Ce qui n'était pas évident mais il fallait y croire et chaques jours continuer à espérer.Ce fut des moments difficiles car il fallait gerer notre deuil,nos autres enfants et le désir de nous reconstruire.Certaines personnes vont peut-etre nous juger d'avoir recommencer les essaies pour avoir un autre enfant mais c'était notre désir.Donc quoi qu'ils pensent et quoi qu'il disent,ses notre choix et sa rien ni personnes ne pourras rien y faire.

Après quelques temps,j'ai eu un étrange présentiment.Meme avant un retard de règle,je savais que je portais le frère ou la soeur de Mélissa.J'ai d'abord cru que je faisait un fiction sur ce futur bébé et que le faite de le vouloir me faisait pensé que j'étais enceinte.
J'ai meme été pensée que je devenais folle!!!Mais non je n'étais pas devenue folle mon impression ses confirmé quelques jours après,j'étais belle et bien enceinte.Prise de sang pour confirmé,j'en étais vraiment au début.Les première craintes on commencé.Malgrée des grossesses sans problèmes au cours du premier trimestre,j'ai commencée à paniquer.
Nous avions du mal à exprimer notre joie car nous avions peur,peur que tout recommence.
Donc nous avons attendu que j'en soit à 6 semaines de grossesse pour retourné au gynéco.Qui nous a rassuré du mieux qu'il pouvait.Nous lui avons demandé si il provoquerait avant et nous a dit que à partir de la trente-huitième semaines on déciderait d'une date.Mais malgré sa on n'a peur.J'ai parfois l'impression de vivre une premiere grossesse tellement je me pose des questions mais au vue de se qui nous est arrivé je crois que ses normal.

Le lendemain de notre visite au gynéco.,nous avons eu droit à une grosse frayeur.
Nous avons cru que nous allions perdre ce bébé.Nous nous sommes présenté à la maternitée ou les accoucheuses ont essayé de nous rassuré car il n'y avait pas d'antécédent de fausses couches.C'était peut-etre lié à l'examen gynécologique du jour précédent.Nous avons denouveau eu un rdv au gynéco.qui a vérifiez si tout allait bien.
Tout était correct et bébé avait meme grandit sur 4 jours que l'on pouvait mieux le voir son coeur battait toujour.Il nous a dit se qu'il fallait prendre si sa se reproduisait encore.
Et conseillé de ne pas porté trop lourd et du repos meme si avec des autres enfants ce n'était pas évident.On se demandait si nous allions y arrivé.Mais nous savions que se petit etre avait tout comme nous un ange gardien.Nous ne parlons pas beaucoup de cette enfant qui est pourtant désiré,mais la pression est tel que nous avons peur et espérons que le premier trimestre passe vite.

Nous nous approchions doucement de la fin du premier trimestre.Mais le stress était toujour là.Nous ne parlons toujour pas beaucoup de cette enfant,car la peur est toujour là.A chaque jour qui passait,jespérait que se bébé passe le premier trimestre.Dans l'état ou l'on se trouvait,nous devions vivre au jour le jour.Pour que se petit bout puissent grandir en moi,(je ne sait pas si s'était la bonne solution) je faisais comme si de rien n'était.Comme si je ne portais pas cette enfant,qui pourtant était pour nous un espoir de revivre.Et chaques jours qui passent je remercie notre petite étoile de nous avoir donné cette nouvelle chance d'etre à nouveau parent.Tout se déroule plus ou moins bien,quand soudain de nouveau des pertes et la je me dit ses fini.Je ne saurais pas prendre les médicaments car je n'ai personne pour aller rechercher les grands à l'école.Ce médicament me fait dormir donc ses trop dangereux au volant.Et puis je me dit que ses impossible que tout recommence encore un fois,de plus nous avons un ange gardien.Le week-end arrive et je me repose.J'ai rdv au gynéco.dans quelques jours donc je garde espoir.